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chistes bestias


Chistes bestias

1.- Luisito, sube a casa.
—No quiero.
—Niño, no seas mal educado. Si no le haces caso a tu madre te subo yo, aunque tenga que arrastrarte.
—No por favor señor, no me suba, que si subo me vuelve a tirar por el balcón.

 

2.- Mamá, mamá, Pedrito se ha hecho mierda.
—¿Cuántas veces te he dicho que en lugar de mierda digas caca?
—Pero mamá, es que Pedrito no se a hecho caca, sino que se ha caído por la ventana y está hecho mierda en la calle.

3.- Mamá, mamá, ¿por qué papá esta tan pálido?
—Calla y sigue cavando.

4.- Mamá, mamá, ¿por qué no despertamos a papá para que se baje del coche antes de tirarlo al precipicio.

5.- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
—Cállate y vuelve a meter al niño en el horno.

6.- Mamá, mamá, no se ve al abuelo por ningún sitio del barco.
—Lo he mandado a bañarse; el agua del mar es muy buena para la salud.
—Sí mamá, pero el no sabe nadar y los pulmones de acero no flotan.

7.- Mamá, mamá, ¿qué crees tú que llegaré a ser de mayor?
—Nada hijo, tienes cáncer.

8.- Mamá, mamá, ¿por qué celebramos ahora las Navidades, si todavía estamos en mayo?
—Pero hijo, ¿tú crees que con ese cáncer vas a llegar a final de año?

9.- Mamá, mamá, Pepito le está mordiéndole las uñas a la abuela.
—Pues cierra el ataúd.

10.- Mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
—Bueno, pero luego le pones todas las prótesis en su sitio.

11.- Mamá, mamá, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules.
—Y tu qué sabes, si nunca se los has visto.
—¿Cómo que no?; miralos, los tengo en la palma de la mano.

12.- Mamá, mamá, le he mordido una oreja a Pepito.
—¿Y le has hecho mucho daño?
—No sé, mírala tú; todavía la tengo en la boca.

13.- Mamá, mamá, dame una galleta.
—Cójela tú mismo.
—Pero mamá, ¿es que no sabes que no tengo brazos?
—Ahhh! Pues si no hay brazos no hay galleta.

14.- Cómo sacarías a un bebe de una batidora?
—Sorbiendo con una paja.

15.- ¿Qué es todavía más cruel que clavar diez niños en un árbol?
—Clavar un niño en diez árboles.

16.- ¿Tú sabes cómo se hace el aceite de niños?
—Moliendo niños en una almazara.

17.- ¿Qué es lo peor de atropellar a un bebe?
—Despegarlo de los neumáticos.

18.- ¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss?
—Dos gemelos metidos en un baño lleno de ácido.

19.- ¿Qué tal se ha portado el niño durante nuestra ausencia?
—Lo más destacable es que se comió una cucaracha. Pero no hay porque preocuparse; le hice beber un vaso de insecticida.

20.- ¿Qué es lo mejor para cortar el llanto de un bebe?
—Una hacha.

21.- Sí, claro que me divierto clavando bebes en las paredes. Pero me divierto más desclavándolos a patadas cuando están pudriéndose.

22.- ¿Qué es algo pequeño y sonrosado y que con el tiempo se va volviendo más pequeño y más rojo?
—Un bebe jugando con un cuchillo.

23.¿Cómo es que los Reyes Magos sólo le han puesto una pelota a su hijo Manolito, y al resto de sus hijos le han puesto tantísimos juguetes.
—Es que Manolito tiene cáncer.

24.- Doctor ¿qué ha sido, niño o niña?
—Pues verá, creo que lo más importante es que usted sepa otras cosas: la criatura ha nacido ciega y...
—No me importa, no por eso voy a quererla menos. Pero dígame...
El medico lo interrumpe y continúa diciéndole las carencias de la criatura; resumiendo: la criatura no es más que una enorme oreja. Una enorme oreja que el padre coge en sus brazos y empieza a decirle todas esas chorradas que se le dicen a los recién nacidos. Es cuando el médico le dice al padre:
—No se moleste en hablarle; la criatura ha nacido sorda.

25.- Sí, yo soy Francisco Pérez.
—Yo soy el doctor que ha asistido a su esposa en el parto. Y me temo que su niño ha nacido subnormal, porque mire, lo dejo caer al suelo y no llora.
—¿Pero qué hace? ¿Esta usted loco?
—Mire, mire; lo cojo por los pies, le golpeo la cabeza contra la pared, y se pone todo perdido de sangre pero sigue sin llorar. Además, fíjese, le saco los ojos y no reacciona; señal clarísima de que no ve.
—¿Pero qué ha hecho? Ha matado a mi hijo.
—No, hombre, no. Ha sido una broma para que se fuese haciendo a la idea; su hijo ya nació muerto
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