"Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en  el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la  pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden  estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no  lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.  Pesornamelnte me preace icrneilbe..."

BARBIE DIVORCIADA

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda  que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.  Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:  "¿Cuanto cuesta la Barbie que está en la vitrina? "  De una manera condescendiente la vendedora responde:  "¿ Cual Barbie?  Tenemos:  Barbie va al gimnasio" por $19.95 dlls  "Barbie juega volley" por $19.95 dlls  "Barbie va de compras" por $19.95 dlls  "Barbie va a la playa" por $19.95 dlls  "Barbie va a bailar" por $19.95 dlls  "Barbie divorciada" por $265.95 dlls  El hombre asombrado pregunta:  " Eh! Porque la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demas cuestan solo $19.95 ? "  La vendedora con aire de autosuficiencia responde:  Senor..., "Barbie divorciada" viene con:  El auto de Ken  La casa de Ken  La lancha de Ken  Los muebles de Ken  La computadora de Ken  Y un amigo de Ken...

Estaban 3 negros en la cárcel, y el GUARDIA que los estaba vigilando  le pregunta a uno de ellos:  -Oye negro, cuantos años vas a estar aquí encerrado.  -25 años !! -¿Pos que hiciste? -Mira chico, iba yo  caminando por la calle,venia un blanco manejando su carro, y ¡zas! que me  atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede herido dentro del  carro.  -¿a cab....y de que te acusaron??!! -DE ALLANAMIENTO DE MORADA.  -Eso no es nada- dice otro negro- A mí me dieron 35 años por algo parecido. -Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella. Del golpe atravesé el carro  rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle.  -¿¿a ching.?? y de que te acusaron??  -DE ALLANAMIENTO DE MORADA E INTENTO DE FUGA  -Eso no es nada!! - Dice el tercero: A mi me dieron 50 años por algo parecido. -Iba yo caminando, en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo también atravesé el carro entrando y quebrando el parabrisas, saliendo y quebrando el vidrio trasero, quedando yo desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo encabronado del carro con un cuchillo en la mano y que me lo entierra  en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.  -No manches! ¡Que cabr...! ¿¿y de que te acusaron??  -DE ALLANAMIENTO DE MORADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION  ILEGAL DE ARMAS.

EL PODER DE LA SINTESIS..  La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.  La redacción deberá contener 4 temas:  1. Sexo.  2. Monarquía.  3. Religión.  4. Misterio  Pepito fue el primero en entregar el trabajo... Su redacción decía:  SE COGIERON A LA REINA ..., ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?

APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE  Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.  Todos los días los soltaba para que volaran y siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:  -¿Quién tiene un pájaro?  Todos los hombres se levantaron.  -No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?  Todas las mujeres se levantaron.  -¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto "mi" pájaro?  Todas las monjas se levantaron.

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe,  en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.  Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.  Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y  sin darse cuenta lo envió a otra dirección....  El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.  El hijo al entrar en la habitación,encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla  se podía leer:  Querida esposa:  He llegado bien. Probablemente te sorprenda  recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.  Acabo de llegar y he comprobado que todo e stá preparado para cuando llegues este próximo viernes.  Tengo muchas ganas de verte y espero que tu  viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.  PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un  calor infernal.....

QUE PASARIA SI JESUCRISTO
UTILIZARA TWITTER ?

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego
se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que
se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco
yo a ese tío que estaba en la vidriera?
¿Dónde lo he visto?" Por la noche, ya acostado
sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae
en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta
el pelo delante de mí en la peluquería!"

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una
televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?",
preguntó alguien. "Claro que los hay,
pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila
cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café
y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre...
en casa tengo otro par igualito.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es
ella la que guarda todo.

¿Por qué los gallegos gatean en el
supermercado? ... porque están buscando
los precios más bajos.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y
olvidó soltarlo.

. ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase
llena de alumnos? Es el único que cuando el
maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

NUEVO ANTIDEPRESIVO ? )))